Алкогольный гороскоп на ближайшие 12 лет.
Прочитав принесённое в редакцию письмо трезвомыслящей бердской молодёжи (читай выше), мы всем коллективом решили поддержать благородный порыв и напечатать их обращение в газете. А что: пусть люди почитают и сделают выводы – может, кто и последует призыву молодых людей с трезвыми глазами.
Однако так просто отказаться от загодя запланированных чарок водки и стаканов шампанского не так просто, потому мы дружно стали для себя искать альтернативу чересчур трезвому Новому году. Сразу же возникла идея культурного пития: дескать, выпьем по чуть-чуть — и будем молодцами! Но по здравому размышлению эта идея выглядела блекло и, хуже того, совершенно неправдоподобно: друзья и родственники сочтут, что даже в Новый год мы их не уважаем.
Тогда мы в редакции стали сообща продумывать, как бы нам привычное всенародное пьянство облагородить восточными традициями — в виде привязки годов к каким-либо животным созданиям, что стало в последнее время особенно новомодным. И вот что у нас получилось. Читайте — и не поминайте лихом. Пейте на здоровье!
2019 – это Год Петуха. Лучший год для тех, кто хочет воздать себе должное. Встречая петушиный Новый год, нужно много пить и хорохориться. Хвастаться без удержу в эту ночь даже полезно, поскольку должны же знать товарищи по застолью, кому они в жизни и работе всем обязаны. На рассвете можно шутливо покукарекать в открытую форточку. Если там внизу, во дворе, окажется пьяная компания, которая не оценит глубокий юмор вашего кукареканья и начнёт щёлкать клювами, то нужно срочно слететь вниз по лестнице – и, подобно бойцовскому петуху, устроить бой сразу со всей компанией. Затем, лёжа в сугробе с окровавленной мордой, нужно будет просто дождаться свою жену. В любом случае, новогодний праздник будет что надо!
2019 — Год Собаки. Советовать нечего – в ожидании Деда Мороза и Снегурочки просто лакайте водку вдосталь и собачьтесь со всеми окружающими. При обращении к жене полезно будет почаще напоминать ей название года по восточному календарю, используя при этом слово-синоним.
2019 – Год Свиньи, и его нужно встречать, соответственно, напившись, как свинья. Добавить больше нечего. Разве что не забудьте в праздничную ночь мочиться мимо унитаза.
2020 – это Год Крысы. Встречать его лучше всего в гостях, уходя откуда полезно втихаря скрысятничать бутылку-другую водяры. Если же вы принимаете гостей у себя дома – то спьяну они поступят точно так же. На следующий день при встрече можно устроить небольшие разборки, припоминая друг другу, кто сколько водки вынес в себе, а кто – на себе.
2021 – Год Быка. В Новый год нужно скорее залить шары до светофорной-красного цвета, а затем всю ночь ходить напролом, время от времени снося праздничный стол и выбивая закрытые двери в туалет. Набычась от винных паров, вы также можете устроить застольные выяснения со своей дражайшей скучающей супругой и ближайшими друзьями про ваши невесть когда выросшие мощные рога. Процесс выяснения истины полезно сопровождать битьём пустых бутылок и невнятным мычанием.
И наконец, 2022 год, планы до которого простираются даже у руководства нашей страны. Этот год – Год Тигра. И если, встречая тигриный Новый год с большой пьянкой, вы при этом начнёте рычать и рвать застольных товарищей на части – то на следующий день не комплексуйте по этому поводу. В этом и состоит сокровенная восточная мудрость, помноженная на наше пьянство. Полосатый тигриный окрас – он как раз похож на полосатую тюремную форму, которую, возможно, вам после этого придётся долго носить, встречая многие последующие животные Новые годы одной водой из-под крана.
2023 — Год Кролика. Сейчас мы будем встречать Год Кролика по восточному календарю. Мужчинам рекомендуется в новогоднюю ночь напиться до неприличного возбуждения и, подобно кролику, начать приставать к окружающим дамам. Потом получить от соседа по морде – в ответ на попытки поцеловать его жену взасос. И в довершение — быть огретым утюгом по спине собственной ревнивой и пьяной женой, получив при этом от неё громогласное уведомление о твоей предстоящей ночёвке в подъезде. Тогда можно будет считать, что встреча нового кроличьего года удалась на славу!
Примечание: при чтении этого и последующих советов по встрече Нового года в восточном колорите надлежит иметь в виду, что оба пола – мужской и женский — в описанных ситуациях легко меняются ролями, однако суть сказанного не изменяется.
2024 Год Дракона – он наступит ровно через год. В следующую новогоднюю ночь следует пить только крепкие и особо крепкие напитки, чтобы при прикуривании сигареты алкогольные пары изо рта по-драконьи воспламенялись праздничными файерами. Неплохо бы устроить и небольшой, но настоящий пожар в квартире. А на следующее утро драконьим жаром будут гореть ваши «колосники» — и будет вам счастье.
2025 — Год Змеи. Тут всё просто. Встречая Год Змеи, пить нужно до приобретения вида означенного пресмыкающегося. Полезно будет прошипеть в ухо вашему сослуживцу, как того ненавидит начальник. Впоследствии стоит почаще сползать под стол, там неуклюже извиваться и пытаться кусать незнакомые ноги, пинающие вас ненароком.
2026 — Год Лошади. Даже нечего и рассусоливать: пей в Новый год как лошадь – согласно восточной мудрости.
2027 год – Год Козы. Этот Новый год рекомендуется встречать обильным питием, причём много заранее — чтобы к бою курантов успеть малость протрезветь и вынуть свою физию из миски с «селёдкой под шубой». Оклемавшись, сразу же попробуйте всех забодать, а если не получится – то переключитесь на жор, залезая своей ложкой во все тарелки на столе. Коньяк лучше демонстративно зажёвывать салфетками. Под утро будет приятно самому добраться до унитаза и поблеять в него от всей души.
2028 – Год Обезьяны. Самое время, набравшись допьяна на предновогоднем корпоративе, до изнеможения повеселиться, подурачиться, поплясать с голым пузом и порассказывать сальные анекдоты. Это нужно для того, чтобы сослуживцы ещё пару месяцев хихикали за твоей спиной, особенно вспоминая, как тебя после того гуляния начальство понизило в должности. Новогоднюю ночь в кругу семьи нужно встречать аналогично — к примеру, рассказывая матери своей жены десятки известных тебе анекдотов про тёщу.
Ну вот, краткий экскурс в алкогольную биологию мы завершили. После 2028 года восточный круг начнётся сначала – и так до бесконечности, пока мы каждый Новый год будем затариваться вином и водкой сразу на неделю вперёд. Всё закупленное – всё равно будет выпито максимум за сутки, так что до животного состояния мы напиться точно сумеем. Или, может, заново перечитаем письмо бердской молодёжи про трезвый Новый год?